Agradecimento

Meus amigos(as), neste final de 2012, quero agradecer a todos(as), especialmente a você,  pelos e-mails educacionais  que tenho recebido. Foram  muito   eficazes, principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles, hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu,  limão, vitamina E, mamão papaya, graviola (anona) , jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc... Ah! mas  a dieta que me dá mais  prazer,  incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias (Se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom 'Alma Viva' até o "Rio Sol"  do Vale do São Francisco) !!!    E mais ... graças a esses maravilhosos e-mails : Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; Não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;  Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;  Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;  Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;  Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;  Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.  Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.  Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim; E a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos; Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins; Graças a vocês que me informaram que não posso mais comer camarão e tomar uma laranjada (vitamina C) pois posso ser envenenado por arsênico. Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente; GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;  Descobri que o limão é um produto milagroso para matar as células cancerosas.Ainda espero o lindo kit de produtos da linha Nestlé, pois eu enviei a mensagens para 15 pessoas. Quem sabe não chega para a Páscoa de 2013. Graças a vocês eu me preocupo em não digitar a minha senha invertida nos caixas eletrônicos, pois sei que se fizer isso será acionado um alarme e a polícia chegará logo em seguida; GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas; Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo; Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus"; E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira; Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar; Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;  Graças a vocês, eu enviei a mensagem da Skol a 25 amigos e AINDA estou esperando receber o kit da Ambev/Skol com camisas, um relógio de parede, caixas de Skol Long-Neck etc. Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda; E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão; Eu participei do abaixo assinado contra a ideia da Microsoft de cobrar pelo uso do MSN; Graças a vocês eu descobri que repassar mensagens para a Ericsson me daria um celular Ericsson T18 de presente. Bem, ainda não recebi nada; GRAÇAS A VOCÊS eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda;  E, GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para me agarrar por trás quando eu me abaixar;  Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos; Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair; Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro;  E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!    Se você não mandar esta mensagem para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha.... Ah, e a propósito... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!